Розмістити подію →
Сьогодні 23 жовтня 2017 року
Мій дім Україна
Інформаційний портал про суспільні та культурні події в Україні

І сміх, і гріх — анекдоти і не тільки…

*****

Жінка прийшла за чоловіком в пивну. Він обурено:

— В кінці кінців це просто образливо, чому ти завжди йдеш прямо сюди?! Чому ти ніколи не шукаєш мене, наприклад, в музеї?



*****

Ворожка пильно подивилася на свою клієнтку и сказала:

— В ваше життя скоро увійде молодий брюнет… Його вага між трьома і чотирма кілограмами.

*****

Чоловік:

—  Мені здається, моя донька розум и кмітливість успадкувала від мене.

Жінка:

— Я також так думаю: мої розум і кмітливість все ще при мені.

*****

— Невже ти віриш своєму чоловікові, що він нібито ходить на рибалку? Він же ні разу не приніс жодної рибки.
— Тому і вірю.

*****

Помер старий офіціант. Вдова вдарилася в містику, зайнялася спіритизмом. Одного разу спробувала викликати дух чоловіка, але столик не ворушився.

—  Єдіку, - заплакала жінка, - чому ти не з являєшся?

— Я цей столик не обслуговую – роздався в темряві слабкий голос.

*****

На роботі пересварилися жінки. Начальник, втративши терпіння, кричить:

— Тихо! Нехай говорить та, котра старша за всіх.

Всі негайно замовкли.

*****

— Офіціант, чому пельмені холодні?

— Так вони ж сибірські.

*****

— Цікаво, що жінки находили в чоловіках раніше?
— Коли раніше?
— Коли ще не винайшли гроші!

*****


Молода жінка веде по шосе автомобіль с великою швидкістю. Подруга, що сидить поряд з нею говорить:

— Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так  як  я.
— Як?
— Закрий очі.

*****

Жінка грає на скрипці. Чоловік:

— Ну, добре, припини. Куплю тобі нову сукню.

*****

Жінка - чоловікові:

— Уявляю, які страшні підозри зародилися в твоїй голові, коли я зникла на два дні.
— Так. Я зразу подумав, що ти повернешся.

*****

Критик:

— Яка чудова річ! Яке бачення. Яка експресія!

Художник:

— Так. Це як раз то місце, в яке я витираю фарби.

*****

— Ти замінив рибкам воду в акваріумі?
— Ні, матусю, вони ще цієї не випили.


*****

Оскаженілий чоловік влітає додому:

— Марино, я знаю все!
— Зараз перевіримо,  спокійно відповідає жінка. – Ну, скажи, скільки приток у Дунаю?

*****

— Де ви би порадили нам розташувати намети? - питають туристи місцевого жителя.
— Внизу, на лугу. Там вже стоїть з десяток наметів.

— А якісь розваги в вашій місцевості є?
— Так раз в неділю я випускаю на луг свого бичка.

*****


Син питає батька:

— Батьку, хто такий масажист?
 Це чоловік, котрий получає від жінки кошти за те, за що інші получають по морді.

*****

 Ви заміжня? - питає суддя жінку свідка.
 Мій чоловік помер п'ятнадцять років тому.
— Але ж у вас п'ятеро маленьких дітей! Але помер чоловік, а не я!

*****

— На минулому тижні, дав оголошення в газету, що шукаю собі жінку. І ось отримав цілий мішок листів.
— І що в них?
— В основному одна пропозиція: «Бери мою!»

*****

На прийому у психіатра:

— Лікарю, цілими днями я говорю що не будь своєму чоловікові. А він у відповідь - ні слова. Думаю у нього серйозне захворювання.
— Це не захворювання. Це – талант.


*****

—  Пацієнт, ось ваш зуб!
— Спасибі, доктор.  А ось ваша ручка від крісла.

*****

Чоловік читає повідомлення від жінки: «Пішла, куди послав. Поводжуся як назвав. І чому я раніше тебе не слухала?»

*****


— Ну, і як у вас з близнюками?
— Втомилися дуже, не висипаємося, часу на себе бракує.
— А як Оленка?
— Оленка - це я. Петро виглядає ще гірше.

*****

Механізатор Микола застрахував свою оселю на суму 1 000 000 гривень і питає у страхового агента:

—  А скільки мені дадуть, якщо моя оселя згорить сьогодні вночі?
—  Років з п’ять.

*****

Їде п’яниця в автобусі. Стоїть і говорить:

 Товариші, а погодка-то, а?

Всі мовчать. Він знову:

— А весна-то, весна…

Знову тиша. Він знову:

—  А сонечко як світить!

Знову ніхто не відповідає. Тоді п’яниця:

—  Ну, якщо нікого немає, тоді я помочуся.


*****

У квартирі роздається дзвінок.

—  Тут мешкає піонер Петрик?
—  Так. Це я.
—  Так це ти вчора на річці спас мого хлопчика.
—  Так.
— А де його кепочка?

*****

—  Що таке екстаз?
—  Таз, що був у вжитку.

*****

Вчителька запитує в класі:

—  Чим відрізняється життя до революції від того, що зараз?

Учень:

— До революції казали: «Пішов геть!» А тепер говорять: «Приходьте завтра!»

*****

—  Купуйте квіти! Купіть букетик для жінки!
—  Я не одружений!
— Тоді для коханої!
—  Немає в мене ніякої коханої.
—  Купіть тоді в честь того, що у вас таке безтурботне життя.

*****

—  Донечко, принеси мені п’ять тарілок з кухні.
—  Навіщо, матусю?
—  Мені потрібно про дещо поговорити з твоїм батьком.

*****

Запросивши гостей, чоловік ховає частину книжок.

— Навіщо? — дивується жінка. Невже ти боїшся, що вони щось вкрадуть?
—  Ні, що за дурощі! Ні, звісно. Але вони можуть їх впізнати!

*****

В день народження чоловіка жінка кричить йому з іншої кімнати:

— Милий, ти і не підозрюєш, який чудовий подарунок я тобі приготувала!
— Так покажи швиденько!
— Зараз, я вже одягаю!


*****

—  Яка я була дурна! Мала цілий натовп залицяльників і всіх відкинула, — засмучується жінка.
—  Шкода, що в цьому натовпі не було мене! — Говорить чоловік,

*****

—  Мамо, чому ти завжди стоїш біля вікна, коли я співаю?
— Щоб люди не подумали, що я тебе б’ю.

*****

—  Ніяк не можу знайти чай, — говорить чоловік.

—  А ти вічно нічого не можеш. Чай в буфеті, на верхній полиці, в банці з під кави, на котрій наклейка «Сіль».

*****

—  Піди, синку, до дядька Івана и поклич його в дурня пограти.

Син прибігає й кричить:

— Дядьку, батько сказав, щоб ви йшли до нас, бо четвертого дурня бракує.

*****

В кімнату вбігає бліда покоївка:

— Мадам! Ваш чоловік лежить в залі на підлозі і не дихає, в руках в нього папірець, а поруч лежить згорток.
— Нарешті прибула замовлена мною норкова шубка.

*****

В шлюбному агентстві:

— Ви кому, міс, перевагу віддаєте, брюнету чи блондину?
— Мені б хотілось рудого! В мене меблі червоного кольору!


*****

Вчитель дав завдання на тему: «Якщо б я був директором фірми…»

Всі старанно пишуть, і тільки Іван дивиться у вікно.

— А ти чому не пишеш? — запитує вчитель.

— Чекаю на секретарку!

*****

В поліцію забігає чоловік і говорить:

— Я прийшов здатися властям!
— А що ви накоїли?
— Я вдарив свою жінку…
— І вбили її?
— Ні, що ви! Навіть не подряпав.
— Ну, це дрібниці. Можете йти.
— Ні за що! Вона стоїть за цими дверима!

*****

Двоє знайомих зустрічаються на курорті. Один говорить:

— Я тут все з тією ж язвою.
— А я на цей раз залишив жінку дома.

*****

Лист Діду Морозу:

«Дорогий Діду Морозе, я дуже хочу, щоб в цьому році ти мені подарував товсту пачку грошей і худеньку статуру. Я сподіваюся, ти не переплутаєш, як в минулому році».


*****


Пізно ввечері йде жінка додому через парк. Раптом чує:

— Стій!

Вона зупинилася.

— Лежати!

Лягла.

— Повзи!

Поповзла. Раптом над вухом співчутливо:

— Жіночко, Вам погано? Я тут собаку треную, дивлюся — ви повзете.

*****

Біля театрального гардероба жінка шепоче чоловікові:

— Ти з розуму зійшов! Гардеробнику на чай дав 100 гривень!

— Так, але дивись, яка шубка!


*****

Чоловік під час сварки кричить до жінки:

— Хто в домі хазяїн?

— Я, — спокійно відповідає жінка. — А що?

— Ні, нічого. Так… просто запитав.

*****

Чоловік прийшов на квартиру до своєї коханки. «Поточи, будь ласка, мої ножики», — просить та. Він точив, точив, а потім зупиняється і гадає: «А хто в мене дома ножі точить?»

*****


— Коханий, скоро Різдво! Не сходити нам подивитись що-небудь із хутра?

— Чудова ідея! Тільки треба поспішати, а то зоопарк закриється!

*****

Чоловік прийшов додому п’яний, весь побитий и почав заклеювати лейкопластирем рани. Вранці встав, а жінка його питає:

— Василю, ти вчора знову п’яний був?
— Ні.
— А яка твереза людина лейкопластир на дзеркало приклеює?

*****

Мер з дружиною приїхали на будівництво, де до них підійшов робітник у касці і, звертаючись до дружини мера, запитав, чи пам’ятає вона його, свого товариша по навчанню, і чи не забула, як вони призначали одне одному побачення?

Потім мер піддражнював свою дружину:

—  Хіба тобі не пощастило, що ти вийшла заміж за мене? Інакше бути тобі дружиною каменщика.
—  Ні, любий, це тобі повезло. Інакше мером був би він…


*****

Анекдот

Блондинка отримала в подарунок від свого шанувальника новісінький Audi R8. Вдень машина їздила чудово, однак з настанням темряви їздити відмовлялася геть. Промучившись тиждень, вона привезла машину назад у салон. Механік перевірив все, що можна і не можна, але не знайшов жодних неполадок. Він обережно запитав: «Вибачте, а ви правильно перемикаєте передачу?» Блондинка «вибухнула»: «Ви що, вважаєте мене ідіоткою? Вдень я включаю D, а N — вночі».

*****

— Як твій новий Бос? З ним можна працювати?
— Прекрасна людина! З ним можна взагалі не працювати!

День босса

*****

Розлючений батько:

— Я тобі покажу, як цілувати мою дочку!

Василь:

— Спасибі, я й сам вмію.

*****

Микола застудив горло. І під вечір у нього пропав голос. Він вирішив не чекати ранку і піти до знайомого лікаря прямо додому. Піднявшись на потрібний поверх, подзвонив. Відкрила дружина лікаря.

— Чоловік вдома? — Ледь чутно прошепотів Микола і навіть зажмурився від болю.
— Ні, — прошепотіла у відповідь дружина лікаря. Заходьте швиденько, поки сусіди не побачили.

Заходите, больной

*****

Тільки наші чоловіки сміються над жінкою за кермом, сидячи в трамваї.

*****

У лікарню привозять чоловіка із травмою черепа. Сестра поспішно заповняє карту і запитує:

— Одружений?
— Ні, це я під машину потрапив.

*****


— Куме, треба буде якось зустрітися тверезими.
— І випити…

*****

Пізно вночі після стомлюючого і бурхливого застілля молодята нарешті дісталися до спальні.

— А знаєш, любий, — звернулася новоспечена дружина до свого обранця, — мені ж так і не вдалося толком поїсти за столом. Не міг би ти принести що-небудь?


Як не важко було підніматися чоловікові, а довелося.

— А тепер, — сказала молода, підкріпившись, — хочеться, милий, пити.

Довелося шукати пляшку води.

— Спасибі, дорогий, — повеселішала наречена. — Ось поїла і так захотілося чоловічої ласки…
— Ну, ти думаєш, що говориш?! — Вигукнув нещасний чоловік. — Де я мужика тобі знайду в три години ночі?

*****

Вигнаний з дому п’яниця, ні на що вже не здатний як чоловік, підлікувавшись, стукає в свою квартиру. Дружина нервово кричить:

— Пішов геть, алкаш, імпотент!
— Маша, якби ти тільки знала, чим я тобі зараз стукаю!
— Ну, заходь, цинік!

*****


П’яний падає з третього поверху.

Підходить міліціонер.

— Що трапилося?
— Не знаю, я сам тільки що сюди потрапив…

*****

Вночі в квартиру Володимира Кличка забралися злодії.

Вони винесли все… побої, приниження, знущання…

*****


Чоловік приходить додому. Дружина лає, що пізно повернувся. Це йому набридло, він говорить їй:

— Я птах вільний, коли хочу — приходжу.

Тоді дружина стала не приходити ночувати додому. На питання чоловіка відповіла:

— Я пташка підневільна: коли відпустять — тоді і приходжу.


*****

Пацієнтка лікарю:

— Доктор, допоможіть, тридцять років тому я згрішила!
— Так, але чому це вас хвилює зараз?
— Не це, а те, що я раптом стала забувати, як це все було.

*****


Купе поїзда. Їдуть мама, донька, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло, і лунає дзвінкий ляпас.

Мати подумала: «Треба ж донька зовсім доросла, а лізти до себе не дозволяє, молодець!»

Донька: «Треба ж, мама вже десять років без чоловіка, а не дозволяє…»

Прапорщик: «Тьху, треба ж, солдат пристає, а мені дісталося!»

Солдат: «Ще раз світло згасне, я йому ще раз вріжу!»

*****

Степан ніжно обійняв Галинку і запитав:

— Я твій перший чоловік?

Вона довго дивилася на нього, потім запитала:

— Може бути, то-то я думаю, де я тебе бачила.

Анекдот

*****

Першого дня він розповів їй про свою дружину. Про те, що не може з нею жити, тому що вона його не розуміє.

Другого дня вона розповіла йому про свого чоловіка. Про те, що не може з ним жити, тому що він її не розуміє.

Третього дня її чоловік зустрівся з його дружиною. Вони зрозуміли одне одного.

*****


— Уявляєш, сьогодні в метро відразу троє молодих чоловіків встали і запропонували мені свої місця!
— І ти помістилася?

*****

— Маринко, що ти думаєш про чоловіків?
— Усі чоловіки однакові. Тільки зарплата в них різна.

*****


— Хіба тебе не цікавить, чому я плачу? — Запитує Марічка свого чоловіка. — Хочеш, розкажу?
— Ні в якому разі! У мене немає таких грошей!

*****

— Мені здається, я здатний читати ваше серце, як розгорнуту книгу!
— Читайте на здоров’ячко, лише не мацайте обкладинку руками!

*****



[1]     


вгору