Солов’яненко Анатолій Борисович
Грабовський Ярослав Васильович
Бондарчук Сергій Михайлович
Драгоманов Михайло Петрович
Батенкова-Бауман Юлія Вікторівна
В Киеве состоится пятый юбилейный Junior Fashion Week с показом коллекции Алексея Залевского «НЕЗАВИ
На Київщині пройдуть змагання кінних каскадерів
200 лип для Запоріжжя 
Презентація книги Ганни Гороженко "Лицарка Корони"
Виставка "Кобальт СИНІЙ. Акварель"
Діагностика організму на виставці ЗДОРОВ'Я і ДОВГОЛІТТЯ-2023
Маркет VEGAN EXPOsition-2023, 14-16 вересня
Виставка Здоров'я і довголіття -2023
Кричевський. Саєнко. Майстер і учень
ДорТехЕкспо - 2023
І сміх, і гріх — анекдоти і не тільки…
*****
Жінка прийшла за чоловіком в пивну. Він обурено:
— В кінці кінців це просто образливо, чому ти завжди йдеш прямо сюди?! Чому ти ніколи не шукаєш мене, наприклад, в музеї?
*****
Ворожка пильно подивилася на свою клієнтку и сказала:
— В ваше життя скоро увійде молодий брюнет… Його вага між трьома і чотирма кілограмами.
*****
Чоловік:
— Мені здається, моя донька розум и кмітливість успадкувала від мене.
Жінка:
— Я також так думаю: мої розум і кмітливість все ще при мені.
*****
— Невже ти віриш своєму чоловікові, що він нібито ходить на рибалку? Він же ні разу не приніс жодної рибки.
— Тому і вірю.
*****
Помер старий офіціант. Вдова вдарилася в містику, зайнялася спіритизмом. Одного разу спробувала викликати дух чоловіка, але столик не ворушився.
— Єдіку, - заплакала жінка, - чому ти не з являєшся?
— Я цей столик не обслуговую – роздався в темряві слабкий голос.
*****
На роботі пересварилися жінки. Начальник, втративши терпіння, кричить:
— Тихо! Нехай говорить та, котра старша за всіх.
Всі негайно замовкли.
*****
— Офіціант, чому пельмені холодні?
— Так вони ж сибірські.
*****
— Цікаво, що жінки находили в чоловіках раніше?
— Коли раніше?
— Коли ще не винайшли гроші!
*****
Молода жінка веде по шосе автомобіль с великою швидкістю. Подруга, що сидить поряд з нею говорить:
— Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.
*****
Жінка грає на скрипці. Чоловік:
— Ну, добре, припини. Куплю тобі нову сукню.
*****
Жінка - чоловікові:
— Уявляю, які страшні підозри зародилися в твоїй голові, коли я зникла на два дні.
— Так. Я зразу подумав, що ти повернешся.
*****
Критик:
— Яка чудова річ! Яке бачення. Яка експресія!
Художник:
— Так. Це як раз то місце, в яке я витираю фарби.
*****
— Ти замінив рибкам воду в акваріумі?
— Ні, матусю, вони ще цієї не випили.
*****
Оскаженілий чоловік влітає додому:
— Марино, я знаю все!
— Зараз перевіримо, спокійно відповідає жінка. – Ну, скажи, скільки приток у Дунаю?
*****
— Де ви би порадили нам розташувати намети? - питають туристи місцевого жителя.
— Внизу, на лугу. Там вже стоїть з десяток наметів.
— А якісь розваги в вашій місцевості є?
— Так раз в неділю я випускаю на луг свого бичка.
*****
Син питає батька:
— Батьку, хто такий масажист?
— Це чоловік, котрий получає від жінки кошти за те, за що інші получають по морді.
*****
— Ви заміжня? - питає суддя жінку свідка.
— Мій чоловік помер п'ятнадцять років тому.
— Але ж у вас п'ятеро маленьких дітей!— Але помер чоловік, а не я!
*****
— На минулому тижні, дав оголошення в газету, що шукаю собі жінку. І ось отримав цілий мішок листів.
— І що в них?
— В основному одна пропозиція: «Бери мою!»
*****
На прийому у психіатра:
— Лікарю, цілими днями я говорю що не будь своєму чоловікові. А він у відповідь - ні слова. Думаю у нього серйозне захворювання.
— Це не захворювання. Це – талант.
*****
— Пацієнт, ось ваш зуб!
— Спасибі, доктор. А ось ваша ручка від крісла.
*****
Чоловік читає повідомлення від жінки: «Пішла, куди послав. Поводжуся як назвав. І чому я раніше тебе не слухала?»
*****
— Ну, і як у вас з близнюками?
— Втомилися дуже, не висипаємося, часу на себе бракує.
— А як Оленка?
— Оленка - це я. Петро виглядає ще гірше.
*****
Механізатор Микола застрахував свою оселю на суму 1 000 000 гривень і питає у страхового агента:
— А скільки мені дадуть, якщо моя оселя згорить сьогодні вночі?
— Років з п’ять.
*****
Їде п’яниця в автобусі. Стоїть і говорить:
— Товариші, а погодка-то, а?
Всі мовчать. Він знову:
— А весна-то, весна…
Знову тиша. Він знову:
— А сонечко як світить!
Знову ніхто не відповідає. Тоді п’яниця:
— Ну, якщо нікого немає, тоді я помочуся.
*****
У квартирі роздається дзвінок.
— Тут мешкає піонер Петрик?
— Так. Це я.
— Так це ти вчора на річці спас мого хлопчика.
— Так.
— А де його кепочка?
*****
— Що таке екстаз?
— Таз, що був у вжитку.
*****
Вчителька запитує в класі:
— Чим відрізняється життя до революції від того, що зараз?
Учень:
— До революції казали: «Пішов геть!» А тепер говорять: «Приходьте завтра!»
*****
— Купуйте квіти! Купіть букетик для жінки!
— Я не одружений!
— Тоді для коханої!
— Немає в мене ніякої коханої.
— Купіть тоді в честь того, що у вас таке безтурботне життя.
*****
— Донечко, принеси мені п’ять тарілок з кухні.
— Навіщо, матусю?
— Мені потрібно про дещо поговорити з твоїм батьком.
*****
Запросивши гостей, чоловік ховає частину книжок.
— Навіщо? — дивується жінка. Невже ти боїшся, що вони щось вкрадуть?
— Ні, що за дурощі! Ні, звісно. Але вони можуть їх впізнати!
*****
В день народження чоловіка жінка кричить йому з іншої кімнати:
— Милий, ти і не підозрюєш, який чудовий подарунок я тобі приготувала!
— Так покажи швиденько!
— Зараз, я вже одягаю!
*****
— Яка я була дурна! Мала цілий натовп залицяльників і всіх відкинула, — засмучується жінка.
— Шкода, що в цьому натовпі не було мене! — Говорить чоловік,
*****
— Мамо, чому ти завжди стоїш біля вікна, коли я співаю?
— Щоб люди не подумали, що я тебе б’ю.
*****
— Ніяк не можу знайти чай, — говорить чоловік.
— А ти вічно нічого не можеш. Чай в буфеті, на верхній полиці, в банці з під кави, на котрій наклейка «Сіль».
*****
— Піди, синку, до дядька Івана и поклич його в дурня пограти.
Син прибігає й кричить:
— Дядьку, батько сказав, щоб ви йшли до нас, бо четвертого дурня бракує.
*****
В кімнату вбігає бліда покоївка:
— Мадам! Ваш чоловік лежить в залі на підлозі і не дихає, в руках в нього папірець, а поруч лежить згорток.
— Нарешті прибула замовлена мною норкова шубка.
*****
В шлюбному агентстві:
— Ви кому, міс, перевагу віддаєте, брюнету чи блондину?
— Мені б хотілось рудого! В мене меблі червоного кольору!
*****
Вчитель дав завдання на тему: «Якщо б я був директором фірми…»
Всі старанно пишуть, і тільки Іван дивиться у вікно.
— А ти чому не пишеш? — запитує вчитель.
— Чекаю на секретарку!
*****
В поліцію забігає чоловік і говорить:
— Я прийшов здатися властям!
— А що ви накоїли?
— Я вдарив свою жінку…
— І вбили її?
— Ні, що ви! Навіть не подряпав.
— Ну, це дрібниці. Можете йти.
— Ні за що! Вона стоїть за цими дверима!
*****
Двоє знайомих зустрічаються на курорті. Один говорить:
— Я тут все з тією ж язвою.
— А я на цей раз залишив жінку дома.
*****
Лист Діду Морозу:
«Дорогий Діду Морозе, я дуже хочу, щоб в цьому році ти мені подарував товсту пачку грошей і худеньку статуру. Я сподіваюся, ти не переплутаєш, як в минулому році».
*****
Пізно ввечері йде жінка додому через парк. Раптом чує:
— Стій!
Вона зупинилася.
— Лежати!
Лягла.
— Повзи!
Поповзла. Раптом над вухом співчутливо:
— Жіночко, Вам погано? Я тут собаку треную, дивлюся — ви повзете.
*****
Біля театрального гардероба жінка шепоче чоловікові:
— Ти з розуму зійшов! Гардеробнику на чай дав 100 гривень!
— Так, але дивись, яка шубка!
*****
Чоловік під час сварки кричить до жінки:
— Хто в домі хазяїн?
— Я, — спокійно відповідає жінка. — А що?
— Ні, нічого. Так… просто запитав.
*****
Чоловік прийшов на квартиру до своєї коханки. «Поточи, будь ласка, мої ножики», — просить та. Він точив, точив, а потім зупиняється і гадає: «А хто в мене дома ножі точить?»
*****
— Коханий, скоро Різдво! Не сходити нам подивитись що-небудь із хутра?
— Чудова ідея! Тільки треба поспішати, а то зоопарк закриється!
*****
Чоловік прийшов додому п’яний, весь побитий и почав заклеювати лейкопластирем рани. Вранці встав, а жінка його питає:
— Василю, ти вчора знову п’яний був?
— Ні.
— А яка твереза людина лейкопластир на дзеркало приклеює?
*****
|
Мер з дружиною приїхали на будівництво, де до них підійшов робітник у касці і, звертаючись до дружини мера, запитав, чи пам’ятає вона його, свого товариша по навчанню, і чи не забула, як вони призначали одне одному побачення? Потім мер піддражнював свою дружину: — Хіба тобі не пощастило, що ти вийшла заміж за мене? Інакше бути тобі дружиною каменщика. |
*****
Блондинка отримала в подарунок від свого шанувальника новісінький Audi R8. Вдень машина їздила чудово, однак з настанням темряви їздити відмовлялася геть. Промучившись тиждень, вона привезла машину назад у салон. Механік перевірив все, що можна і не можна, але не знайшов жодних неполадок. Він обережно запитав: «Вибачте, а ви правильно перемикаєте передачу?» Блондинка «вибухнула»: «Ви що, вважаєте мене ідіоткою? Вдень я включаю D, а N — вночі».
*****
— Як твій новий Бос? З ним можна працювати?
— Прекрасна людина! З ним можна взагалі не працювати!
*****
Розлючений батько:
— Я тобі покажу, як цілувати мою дочку!
Василь:
— Спасибі, я й сам вмію.
*****
Микола застудив горло. І під вечір у нього пропав голос. Він вирішив не чекати ранку і піти до знайомого лікаря прямо додому. Піднявшись на потрібний поверх, подзвонив. Відкрила дружина лікаря.
— Чоловік вдома? — Ледь чутно прошепотів Микола і навіть зажмурився від болю.
— Ні, — прошепотіла у відповідь дружина лікаря. Заходьте швиденько, поки сусіди не побачили.
*****
Тільки наші чоловіки сміються над жінкою за кермом, сидячи в трамваї.
*****
У лікарню привозять чоловіка із травмою черепа. Сестра поспішно заповняє карту і запитує:
— Одружений?
— Ні, це я під машину потрапив.
*****
— Куме, треба буде якось зустрітися тверезими.
— І випити…
*****
Пізно вночі після стомлюючого і бурхливого застілля молодята нарешті дісталися до спальні.
— А знаєш, любий, — звернулася новоспечена дружина до свого обранця, — мені ж так і не вдалося толком поїсти за столом. Не міг би ти принести що-небудь?
Як не важко було підніматися чоловікові, а довелося.
— А тепер, — сказала молода, підкріпившись, — хочеться, милий, пити.
Довелося шукати пляшку води.
— Спасибі, дорогий, — повеселішала наречена. — Ось поїла і так захотілося чоловічої ласки…
— Ну, ти думаєш, що говориш?! — Вигукнув нещасний чоловік. — Де я мужика тобі знайду в три години ночі?
*****
Вигнаний з дому п’яниця, ні на що вже не здатний як чоловік, підлікувавшись, стукає в свою квартиру. Дружина нервово кричить:
— Пішов геть, алкаш, імпотент!
— Маша, якби ти тільки знала, чим я тобі зараз стукаю!
— Ну, заходь, цинік!
*****
П’яний падає з третього поверху.
Підходить міліціонер.
— Що трапилося?
— Не знаю, я сам тільки що сюди потрапив…
*****
Вночі в квартиру Володимира Кличка забралися злодії.
Вони винесли все… побої, приниження, знущання…
*****
Чоловік приходить додому. Дружина лає, що пізно повернувся. Це йому набридло, він говорить їй:
— Я птах вільний, коли хочу — приходжу.
Тоді дружина стала не приходити ночувати додому. На питання чоловіка відповіла:
— Я пташка підневільна: коли відпустять — тоді і приходжу.
*****
Пацієнтка лікарю:
— Доктор, допоможіть, тридцять років тому я згрішила!
— Так, але чому це вас хвилює зараз?
— Не це, а те, що я раптом стала забувати, як це все було.
*****
Купе поїзда. Їдуть мама, донька, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло, і лунає дзвінкий ляпас.
Мати подумала: «Треба ж донька зовсім доросла, а лізти до себе не дозволяє, молодець!»
Донька: «Треба ж, мама вже десять років без чоловіка, а не дозволяє…»
Прапорщик: «Тьху, треба ж, солдат пристає, а мені дісталося!»
Солдат: «Ще раз світло згасне, я йому ще раз вріжу!»
*****
Степан ніжно обійняв Галинку і запитав:
— Я твій перший чоловік?
Вона довго дивилася на нього, потім запитала:
— Може бути, то-то я думаю, де я тебе бачила.
*****
Першого дня він розповів їй про свою дружину. Про те, що не може з нею жити, тому що вона його не розуміє.
Другого дня вона розповіла йому про свого чоловіка. Про те, що не може з ним жити, тому що він її не розуміє.
Третього дня її чоловік зустрівся з його дружиною. Вони зрозуміли одне одного.
*****
— Уявляєш, сьогодні в метро відразу троє молодих чоловіків встали і запропонували мені свої місця!
— І ти помістилася?
*****
— Маринко, що ти думаєш про чоловіків?
— Усі чоловіки однакові. Тільки зарплата в них різна.
*****
— Хіба тебе не цікавить, чому я плачу? — Запитує Марічка свого чоловіка. — Хочеш, розкажу?
— Ні в якому разі! У мене немає таких грошей!
*****
— Мені здається, я здатний читати ваше серце, як розгорнуту книгу!
— Читайте на здоров’ячко, лише не мацайте обкладинку руками!
*****
[1]
